再见~伤心。。。

每每到了12月的31号，我都会特别感慨。。。
今年也不例外。。。2010的今天。。。
我在回想着这一年所发生的点点滴滴。。。

如果能用一把尺来测量我这一年的心情。。。
伤心的，远远超过开心的。。。
太多不开心的事围绕着我。。。
一度的失去自我，真的超颓废的。。。
当然，开心的事不是没有的。。。
不过，我回去看看以前的博格。。。
呵呵。。好像都是伤心的哦。。。
有些看了，甚至还会有想流泪的感觉。。。

这趟马六甲之旅啊。。。
我想通好多东西哦。。。
我所伤心的。。我所感动的。。
其实别人也一样会有。。。
也许他们伤心的经历还比我的精彩的多。。。
也许他们脸上的自信是巨大悲伤换来的。。。
每个人心里都有属于自己的一个小地方。。。
也许悲伤，也许幸福。。。
我都不会知道。。因为那是专属的。。。

我所得到心得是。。。
不要违背自己的心，做自己不想做的事。。。
不要压抑自己的心，让在乎的人误会自己。。。
不要委屈自己的心，然后用尽一切去相信一个不该相信的人。。。
要相信自己是个有能力的人。。。
要期待未来会发生美好的事情。。
要懂得让自己开心哟。。。

既然，每个人都一样有伤心经历。。
每个人都有不想让别人懂得秘密。。
每个人都该经过这些人生经验。。
那，我就不能再伤心下去了。。。
如果这是我该经历的。。。
我应该鼓起胸膛，用相信自己的信念。。。
来迎接这些考验。。。
加油啊欣怡！！会遇到爱你的人的。。。

我要回去原本的我了。。。
那笨笨傻傻的。。粗鲁又神经大条的我。。。
也许大家会不喜欢这样的我。。。
但这也是最独特的我。。。
只想做我自己。。因为。。。
这样才不会有遗憾。。。
再见悲伤的博格。。
我要关掉你咯~~ 拜拜。。。。

melaka love

这趟马六甲之旅。。很累。。。
撇开祝福我干哥哥的婚礼之外，我还有很多感触和疑问。。。
三晚都没睡好。。不是半夜醒来又在思考同个问题。。
就是回想以前一些我想遗忘却忘不了的画面。。。

为什么，爱可以那么的浪漫，而我却不能拥有。。。
为什么，情可以那么窝心，而我以前却感受不到。。。
为什么，你还是只对美的事物动心，而我却那么在意。。。
为什么，你还是一沉不变，甚至走退路，而我干嘛那么生气。。。
为什么，你的一个拥抱，就能融化我那处的心寒。。。
为什么，在见到你的那一刻，我就忘了我该坚持的事情。。。
为什么，我在伪装时不能够再自然一点。。。
为什么，我不能再再放开那个心结多一点点。。。

我得不到结论。。所以有点讨厌那么敏感的自己。。。
讨厌让那种太过在乎的感觉包围着。。。
讨厌那个没自信的自己。。。

所以，我就学着让自己好过一点。。。
那就是
看轻。。看开。。。看淡。。。。
希望我真的能做到。。。
因为真的很累，很伤。。。。

我可以

我不是药，生病时才需要
我不是糖，觉得苦时才来一颗
我不是桶，嘴巴开大大来等你的垃圾
我不是娃娃，闷的时候才来抱一抱
我不是蚂蚁，那么轻易的被遗忘
我不是木头，可以认打认骂

我是人。。。
我有感觉，有感情，有感受。。。
你们怎样对我，我的细胞会告诉我什么叫“痛”。。
借用你门的话，”别人怎样对我，我就怎样对他“。。
所以，别人可以忽视我的信息。。我也可以。。。
别人在看到我之后，把我当透明。。我也可以。。。
别人在FB上大大烈烈写我的不是。。。我也可以。。。

我最痛的，其实是你怎样对我。。。
我不是你想到时，才出现。。。
或则是心情好了，才来说声：HI 的人。。。

在你这样对待你的非一般朋友之后。。。
你还有资格说我没用心对待自己在意的人吗？

我对你彻底的失望

你是第二个，说因为生气我而把要送我的礼物给丢掉的人。。
你是第二个，让我爱上郭美美的歌的人。。。
你是第二个，我想用尽办法让你开心的人。。。
你们都一样，让我卸下心房，觉得自己对你们很重要。。。
你们也都一样，丢下我一个人，很潇洒的走了。。。
不要和我说要天长地久做我的姐妹。。
不要和我说我对你很重要。。。
你已经伤透了我的心。。。
此时，你也不想在解释什么了吧。。。
我对你，真的是彻底的失望。。。。
别再和我说，天长地久。。
你心里想的，做的。。。
已经很明显。。。。。
我不再是你的什么人。。。

u not care about me so just leave

我应该开心的。。因为我决定放下了。。。。
可是我的心情却和上星期一一样，一样的蓝。。。
无意间，又走到自己伤心的地盘。。
那些画面，就像昨天才发生的一样，一针一下敲打在我胸口。。。
你狠毒，冷漠地对待，却让我无时无刻会回想起。。
我对你来说就那么的廉价吗？
无可否认，那晚我emo了。。。
朋友说你和他在facebook高调谈恋爱。。
大家已经忘了骂你负心汉，反而支持你和他。。。
所以，我也被遗忘了吧。。。
ok的。。。我想，睡一觉就没事了。。。
那晚，一首《空白格》陪了我一晚上。。。






我告诉自己，从今以后。。
不再为你调一滴眼泪。。。
努力学着，放手。。。
不是为你，是放开那些不在乎我的人。。。
不在乎我的人，请离开。。。
这里不欢迎你。。。

又有谁懂我

是时候改一改自己一贯的作风。。
我很懒惰去解释那些误会我的声音。。。
因为我觉得，懂我的人，自然会明白我。。。
可是我发现，那是天真的想法。。。
误会，可大可小。。。
对自己认为很重要的人。。。
千万别让误会在你们之间滋长。。。
我很后悔，没很清楚地说明自己那天是多么的生气。。
生气到。。自己都不明白为什么自己那么生气。。。
我甚至还觉得自己很幼稚。。干吗那么生气。。。
生气加伤心。。我很否认自己的感受。。。
却还是闷闷不乐了两三天。。。
很高兴你会特地来找我。。。
其实看到你的那一刻我就决定原谅你了。。。
然后，你问我为什么不问清楚就发脾气。。
我死爱面子，所以也没有完全说明自己的感受。。。
我只想以搞笑带过。。
以为不需要多加解释。。因为我已经习惯把感受常在心里就好。。。
那我今天发现。。好像因为我的“带过“。。。
你也觉得我无理取闹了？
是她们在说什么吗？？说我小题大做了？？
erm。。。 也许他们是对的。。。
我也这样觉得自己小题大做了。。。
那你又想过为何我会这样吗？？
算了。。只能怪自己不太会表达自己吧。。

勾勾手，去哪了。。。。。

为什么每次要在我生气了。。
你才来电？
为什么每次要在我生气了。。
你才来电？
为什么每次要在我生气了。。
你才来电？
为什么每次要在我生气了。。
你才来电？
为什么每次要在我生气了。。
你才来电？
为什么每次要在我生气了。。
你才来电？
为什么每次要在我生气了。。
你才来电？
为什么每次要在我生气了。。
你才来电？
为什么每次要在我生气了。。
你才来电？

我要的不是解释！！！
你到底懂不懂！！！！！！！！！！！！！！！！！

老师也是普通人～～

今天我本来心情超好的。。。就因为这个烂人！！
害我气的睡不着，在这里发泄！！～～！！
她说我做老师的，不应该那么粗心。。
说我做老师的，赚钱很多，不应该讨价还价。。。
还“教导”我做人应该要“假”一点。。。
要学会扮乖一点，这样别人才会喜欢我们。。。
以后有什么事情，才好办事！！！

你说！！这是人听的话吗？？
我打破杯子是我的错，我和屋主道歉说要赔偿。。。
屋主说小意思，叫我下次小心点就行了。。。
那你这条烂葱，在那里鬼叫什么。。。
老师不是人么？？老师就可以不用吃喝睡觉吗？？
钢琴老师赚钱是不少，但是你有想过每个人都有自己的苦衷啊？？
如果我真的赚钱赚到手软，我一定拿钞票塞你嘴巴！！

haih。。真的是气死我了。。。
妈妈说这行的人就是这样，见人说人话，很厉害“仙”的。。。
这让我想起以前和mian hui在jurong west住了一个月就搬的情景。。。
那时更糟糕，屋主本身就是这行人。。。
看屋子时，什么都说得很好听。。。
住进去后，就开始约法三章，还要我们签名。。。
臭死了～～如果说要约法三章，立家规的话。。。
那应该是先说好了才住进去的吧。。。
表面上说让我们用冷气，还收我们冷气机的费用。。。
结果家规里就多了一条冷气机限定时间用量的条规。。。
真的是。。臭到～～～～～～～难以形容！！！！

这行人，就是：
A......G.......E.........N........T........
对！！就是agent～！！房屋经纪人。。。
打电话来问我要不要签新contract，房租要起$50.。。
我说能不能就起30就好，他就说我赚大钱。。。blablabla～～～
那我说要考虑是否继续住。。。
她就开始说外面很难找房间了，外面屋价很高，blablabla~~~~~
什么都你说完就对了。。。
那种瞧不起人的口气真的很气人。。。

祥，他就说：新加坡人是酱的啦～～回马来西亚啦～～～
haih。。。也不是全部新加坡人都一样啦。。。
至少我现在脑海里出现的这两个人就不一样。。。
一种米养百种人。。。算了吧。。。
就当做走路不小心踩到一根烂葱。。。拐了一下下。。。

我现在烦恼的是，到底要不要搬～～
说真的，我很喜欢这里的环境。。。。
交通方便，靠近百货公司，附近又刚开了一间银行。。。
对面三个房客也很友善，就屋主挑剔了点。。。
还有那个烂葱agent，让我有点讨厌这里了。。。
好烦哦～～如果真的住下来了。。。
我得更努力工作了。。。
钱啊钱～～怎么你就让人那么苦恼～～～～

不爽哦。。怎样～

我可以说吗？我闷很久了哦～～说吧！！
我。。超。。。不。。。爽。。。的。。。！！！！
我不爽。。。你！！你！！还有你！！！
你你你你你你你你～～～～～～～
很多的不爽，不爽。。就是不爽。。。
这些不爽，不是因为看不顺眼。。。
也不是生理期反映。。。
而是，累了！生气了！！被欺负了！！！

累了，因为不想解释什么了。。。
太在意一些事，会让自己很累。。。
努力想改变什么，别人却不领情。。。
怎么办呢？？跪下来求你吗？？
你觉得我。。。。会吗？？？

生气了。。。
因为一时的好意，换来了自己的不便。。。
人都是自私的嗯。。还没到手前就什么都答应你。。。
目的达到后，就不理你了。。管你是多么需要那东西。。。
严重！！我多后悔把东西借给你们。。。
害得自己像无头苍蝇一样，窝囊死了。。。

我又生气了。。。
看你每天发牢骚。。。
对的也说，不对的也说。。。
你家有镜子吗？？
说别人之前，先看看自己有多好吧。。。

我想，我还能承受。。。
这就是社会。。社会就是现实的。。。
你脆弱，别人就看不起你。。。
他们看的，是高的那一段，艳丽的那一方。。。
我okay的～～ 看开了。。。
那一天起，我就看很开了。。。
就那天啊->
哇。。当你有多开心，总于他和你说话了。。
你以为自己和他聊的有多开心。。
以为冰山融化了，又可以开开心心的一起了。。。
结果回家一看。。。
FB上面写着他几个小时之前装得有多幸苦。。。
那种感觉有多痛啊。。。
自己像个白痴一样，傻傻的还为那笑容高兴个半天。。。
结果咧，都是假的。。是伪装出来的。。。
那我还能做什么？？
继续牢牢抓着不放，让自己在陷入那痛苦中吗？？

我一个人了。。。除了家人，我就是一个人。。。
我不开心一个人，想像以前一样。。。
每天找乐子，每天玩online game，每天和男朋友传简讯。。。
可是这些都是空虚的快乐。。。空的～
我要的，不是这种快乐。。。
所以，我选择一个人。。。
一个人时，时间多了很多。。。可以做很多事。。。
虽然寂寞，虽然孤单。。。
可是我很享受。。我逼自己去享受。。

寂寞很可怕。。可怕的不是那感觉。。。
是它会带来的后果，很可怕。。
孤单也很恐怖。。。
那恐怖是如果你不喜欢它，它就会不择手段让你痛苦。。。
所以！！ 必须去接受。。。
如果你和它们共处。。其实，它们不会伤害你。。。
那会带来充实的快乐。。。

生气了，其实是件好事。。。
至少我会生气了。。。有自己了。。。
我不care那么多了。。。
管你喜不喜欢我，想不相信我。。。
我只是和你一样，在努力的为自己生活。。。
你会因为别人欺负自己而生气。。。
所以，我也会。。。因为我们都是人类。。。

也许，我比你好一点点。。。
因为，我接受了。。。
接受那些刺耳的声音，不屑的眼光。。
我会记得的。。记得那种感觉。。。
因为那将会是我站起来的动力。。。

huaiteen!! 欣怡。。。。

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我想，我的道路似乎清晰了些。。。
乌云总于愿意跟随雨水掉落而去。。。
虽然，太阳还是很害羞躲了起来。。。
但至少我感受到了它些许的温暖。。。

昨晚意外的睡着了，忘了调闹钟。。。
早上9点多。。。“叮叮”～～我的iphone有信息来了。。。
心想应该是那只猪sms我。。。用力撑起一只眼，看了看信息～～
“are you coming?? "
就这三个字，把我从美梦里拉回现实。。。
哗～～我吓醒了。。赶快回了一句：reach in 15mins
然后就快手快脚，洗了个脸就向西部奔驰去。。。
我竟然忘了早上有个家庭钢琴班。。。
幸好她就住在我家附近。。。连跑带跳的冲到他家去。。。
15分钟～我真的用了15分钟冲到他家。。。
原本以为会被投诉一番。。。怎知小妹妹看到我还是很开心。。。
啊我素颜怎么没把你吓哭咧～～哇～～～～～奇怪～～～
上完课，我又慢慢步行回家。。。

这感觉，很奇妙。。诶，怎么形容的。。。
如果是以前的我，我应该是取消那堂课，然后继续睡。。。
我想，我是认真在改变些什么了。。。
而这改变，让我觉得，我想抓住我想要的东西。。。
它不是爱情，也不是友情。。。
而是。。。。。《生活》
我该为自己的生活而努力活着。。。
太用力抓着的爱情，会让自己受伤。。。。
太用力抓着的友情，会让自己迷失。。。。
爱情。。要等对的人 。。。
友情。。要找真的人。。。
只有自己和亲人是不用等待和寻找的。。。
努力生活，为自己，为家人。。为值得的人。。。
就从这里开始。。。
用这个感觉，这个想法和冲劲。。。
勇敢地去探险未来吧。。。gambateh sio ～～

加油欣怡。。

很讨厌这种感觉。。超讨厌超讨厌。。。
不知道该怎么形容。。就很sad很sad的。。。
昨天又做梦了。。可是这次感觉好真实。。。
我怎么都是在梦很伤心的梦？为何不给我4个号码咧？
让我发个发财梦也好过这个吧。。。
haih....这次伤心的字数直冲100。。。
一醒来，我就莫名其妙地哭了。。。
回想那个画面。。那不就和我在toh guan时一样的吗？
然后就想起很多事。。。越想就越伤心。。。
已经告诉自己别去想了。。。可是还是无法控制自己。。。
怎么会有那么真实的谎言？
怎么会让人难以忍受的冷漠？
怎么会有那么厉害的伪装？
怎么会有那么高招的激将法？
而我又怎么那么笨，为了一个错的人而做了很多错事？
最最最错的就是为了他，我差点毁了一段友谊。。。
很笨厚。。怎么会那么的noob啊我？？
就这样想啊想。。想啊想。。。
越想就越伤心。。越伤心就越自责。。。
最近的我已经够悲观的了。。加上这个梦。。。
我都快要伤心到死掉了。。。
可是死掉嘛不划咯。。。他们开心得很，我干嘛要死掉？

现在我写这blog，已经没那么痛了。。。
因为在我快伤心到死掉时，有个天使出现了。。。
他把我闷在心中很久很久的刺给拔了出来。。。
很庆幸你不嫌弃我，还愿意站在我这里。。。
“A real friend is one who walks in
when the rest of the world walks out."
这句话很有意思。。也就是你给我的感觉。。。
我会记得我们的约定。。
不准不快乐～～

我的烦恼还是会跟着我。。。直到我在迷失中找到了路口。。。
不过，因为你的存在。。。
我愿意勇敢往前，乐观面对！！！
加油哦欣怡～！～！ ajia ajia huaiteen!!!
erm。。我会努力让我的部落格快乐起来的。。。
加油加油加加油～～！！

梦境。。。反映了什么呢？

今天早上我做了个奇怪的梦。。我梦到她了。。。
然后醒来就是一阵。。。莫名的伤心。。。
我呆坐在那里。。。发呆。。。然后。。。摇摇头。。。
上iphone 面子书。。。希望可以看点好笑的事情。。。
结果，我看到的是她的post。。。
十个英文字，就这样在我胸口敲了十下。。。终于眼泪忍不住了。。
有人和我说过早晨起来时，是人最脆弱的时候。。。
也许她不能原谅我，因为我也觉得自己很糟糕。。。
“对不起”，这三个字已经没用了。。。
伤害自己在乎的人其实比被伤害的人还要痛。。。
如果我和她说事情的真相，你说她会原谅我吗？
我想。。。很难吧。。。
这只会让事情变得更加乱，更多人受伤。。。
也许，她说的不是我。。。
可是因为心虚，我总把她的话联想成自己。。。
很伤心。。。但又有谁明白。。。
只能怪自己总是那么糊涂。。。
如果我坚定自己的立场的话，这事也就不会发生了吧。。。
结果。。我发现我发呆了20分钟。。。
赶紧冲凉。。。然后拨电confort。。。
phew~ 我没迟到。。。

hmmm。。。还是别想那么多了。。。
顺其自然吧。。。
晚安了。。。

今天是作文式的blog ^^

时针走到5和12。。。噹噹噹噹～～放工鲁～～今天和往常不一样。。我没有搭捷运去热闹的地方enjoy我的礼拜天；也没有搭五星巴士回居銮。。。而是步行（我走了大概三个巴士站的距离咯～15分钟的路程，是累得咯～～XDD)到附近的一家宠物店逛逛去了。。。嗯。。我很喜欢逛宠物店，因为可以看到可爱的HAMSTER和其他的动物～嘻嘻。。反正离下一个事项还有点时间么。。。顺便又可以减肥。。一举两得，一石二鸟，一一一。。。一箭双雕！一一一。。哎哟，想不出了啦。。呵呵。。HAMSTER真的很口爱～～要不是有那次的阴影（曾经有心爱的宠物死了～）。。我想，今天我房里一定添加新成员了。。。hmmmmmmmmm。。。
时针走到5和9。。拜拜口爱的hamster～～我又步行去mrt了，忘了捷径怎么走,只好绕远路了。。又再步行了15分钟。。。真的累了！！！换搭巴士去mrt，再转巴士去学生的家。。这星期她有很多活动，所以改成今天上课了。。。夏颖，她也算是我的爱徒之一吧～很喜欢弹钢琴，也很努力的练习。。指法标准，音感也不错～如果可以教到她第八级毕业就好了。。呵呵 ^^。。她妈妈难得能够见到我（因为平时上课时，都只是她一个人在家。），所以就把我留下来吃饭了。。和他们一家三口吃晚饭，感觉也蛮温馨的。。
时针又走到8和2。。。是时候回家了～她妈妈好热情呃～还叫我留下来和他们看戏咧～不知道什么来着。。。香港片。。古装的。。那个女艺人叫什么名了呀～～（努力想着。。。）啊！！！那不重要啦～～客气地和她道别后我就回家了哦～～才不要打扰他们的家庭日咧。。。回到家都要九点了。。超累的～～冲好凉就一屁股坐在这儿写部落格了。。。今天的心情很平静。。。虽然早上的时候有点气自己，不过对于那些我见惯不惯的事情，也麻木了。。。做人简单一点就好。。。啊～密密麻麻的字看得我都头晕了。。。要停笔了，去看我的《一公升的眼泪》去了。。。buai buai～～

我就是这样。。怪

在这一片土上，有太多的闲言闲语。。。
曾经，我想回去赤脚走草丛的日子里。。。

在这四方盒里，大家都抢着呼吸空气。。。
曾经，我幻想自己是粒气球。。。

在这黑洞里，信任，相信，单纯，简单，都被埋没了。。。
曾经，我想坐时光机回到小时候。。。

在这金色天空中，美丽的事物总是特别迷惑。。。
曾经，我想回我的窝。。。

曾经，我有太多的烦恼。。。太多的顾虑。。。
太多的不开心和犹豫。。。
直到那天我发脾气。。把所有都不爽都说出来。。。
然后他说：“不要因为这些事而不开心，
重要的是去做自己会开心的事情。。别人的话，由别人承担，
我自己的快乐，由我自己负责。。”

那现在，我只想做我自己。。。
做错事，我低头认错。。。
做对了，大家会帮我把头再抬起来。。。
就像刘力扬唱的：我就是这样注定和你不一样
谢谢你欣不欣赏我的风格是限量。。。
我就做我自己。。管你欣不欣赏。。。
就像上面那段词句，不伦不类，不押韵，也不顺畅。。
怎样？我就爱这样写。。。
乖乖早过了时代 怪怪才有人青睐
不需要表态 让大家慢慢猜 YO！

呃，我开始怀疑这篇po出去后有没有人来鞭我。。呵呵。。
以上言论纯属尽兴之作。。如有不爽之处，请原谅哦。。（<--NOOB)
我就是我啦。。喜欢的，就和我做朋友。。不喜欢的，我也没办法了。。
我只负责我快乐的部分。。。
关心我的姐姐，哥哥，弟弟妹妹们。。对不起让你们担心了。。。
也谢谢你们不离不弃。。
我的笑容，是真的。。因为真的放开了哟。。。
Ajia Ajia Huaiteen!! 大家一起加油！！！

VIP卡要充公了噢。。。

我又再一次，让你闯进我安全的防伪线。。

我告诉自己不再相信任何人的话语。。
我不管你们要怎样对待我。。
我不理你们是否喜欢我。。
我不在乎你是真的有在乎过我的存在。。。
我只想让生活简单些，可爱些，开朗些。。。

明明没有人可以得到我的VIP卡了。。。
怎么，它还是落在你手上了。。。

也许我真的很在乎你吧。。
如果不是这样，我怎么会对你卸下了心防？
你就是有那种魔力，让我无法对你狠下心。。
无法忽视你的存在。。。

可是我后悔了。。
不该让你有那张VIP卡的。。。
不应该让你闯进来的。。。
我太了解你了。。
你肯定有在那里一个人思考着我说过的话。。
一个人在那儿回想事情怎么发生。。。

咳。。我又把烦恼丢给你了。。。
认识我，是你的不幸吧。。。
不过也只有你，才有那个魔力。。。
这是命运吗？？（看《泡沫之夏》的后遗症。。呵呵。。）
和你在一起，就是那么的。。。
不一样的感觉。。。

也许我该成熟一点，不开心的，收起来。。。
开心的才和大家分享。。。
也许我该理智一点，往大局和平而想。。。
让世界和平共处。。。
下一次，不管你用什么魔力。。
我都不会让你在为我的烦恼而烦恼。。。
我只希望大家都开心。。
无忧无虑的过生活。。。

减肥啦！！猪～～

alright alright。。。
我知道我的减肥计划总是一半就落空。。。
然后脸还是一样的圆～～！！
厚～不过我真的不想再肥下去了啦！！
大哥的婚礼越来越靠近了。。
我不想穿着三成肉的连身裙见场面呃。。。
所以，卯足全力，我一定要瘦下来。。。
你不信？你也不信？？你你你你也不相信？？
厚～～我跟你说。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
你们就。。。。。。。。。。相信我咧～～
呵呵。。表酱啦～～ XPP

那天无意间翻到一本书。。。
（因为拿病假，在家里太空闲。。）
那是一本用豆腐来料理减肥餐的书。。。
觉得很不错。。。食材很简单，煮法容易。。。
所以咧。。决定试一试了。。。
下星期我就吃豆腐了～～
早餐面包加牛奶。。
午餐豆腐大餐。。
晚餐就吃汤类的吧。。。
希望可以瘦一点点哦。。。
呵呵～～我会再回来update 我美味的菜肴的～～

目标锁定@十二月

我想了好多好多。。。好多好多。。。
为什么会这样。。。为什么那样。。。
怎么伤心了，怎么忘记了，怎么不见了。。。
经过了那么多个夜晚，我终于得到了一个结论。。
让我头疼了那么久，让我觉得lost的东西，
原来是。。。。。是我的勇气。。。

很多东西，我因为害怕失去，所以迁就。。。
因为害怕面对，所以退缩。。。
因为害怕不愉快的发生，所以我沉默。。。
结果后来才发现，因为我的害怕，而我变得更害怕。。。
以为避免碰触，就会减少摩擦。。。
原来我错了，而且还错的彻底。。。

沉沦那么久，真的超不开心的。。。
伪装若无其事，更是把不开心往肚子里吞。。。
所以，现在我不想再躲了。。。
我要拾回我的勇气，我的勇敢。。。
跌倒了，总要爬起来的么。。。
跌得多，得到的其实也会更多。。。
勇敢地拿出勇气来。。
欣怡要加油噢～～

十二月的考试，我不只要pass，
还要拿回我应该要有的分数。。。
嗯，认清目标后，我的“迷失”就不见了。。。
加油欣怡，加油猪猪怡～～～
还要感谢在我的心生病时，那些帮助治疗的朋友和家人。。。
特别喜欢那个“还以拇指”的启示。。。
谢谢你们，我爱你们。。。

迷失。。。

现在在MAC上网。。。lol。。。
看那些小孩子大声嬉闹，好滑稽。。。
可以暂时为我受伤的心情贴上一张plaster～
最近的我都好不开心。。如果你问我怎么了。。。
我自己也说不上。。就是一种很LOST的感觉。。。
看综艺节目催眠自己，也只是那一刹那而已。。。
笑完后，又是一阵沉闷的感觉。。。
人生有很多选择。。。
选对了，像中乐透一样，一帆风顺。。。
选错了，就要背起责任和负担。。。
就算不开心也得继续走下去。。
直到看到另一个路口。。。
而我，不知道要怎么走。。。
像一头迷失在森林里的野鹿。。。
好迷失，好慌张。。。
恐惧，害怕，迷茫，生气，自责。。。
没人明白，这种超讨厌的感受。。。
我真的不知道要怎样走出一个太阳天。。。
摆脱不了乌云，也赶不走下雨天。。。
也许这是个转类点。。朋友说的。。。
希望折腾以后会出现彩虹。。。
我不想做黑夜彩虹。。
彩虹本来就很美丽，它不属于黑夜。。。
所以，就期待雨后的天空，那美丽又七彩的天桥吧。。。

超不开心的一天。。

开心。。总共有。。。八划。。。。
我写。。我抄。。我再重复地抄。。。
怎么。。。还是感染不到任何的意义。。。
本来今天的blog标题应该是“减肥大作战”的。。。
可是我真的，真的没那个心情写了。。。
我很想伪装，很想装傻。。。
可是还是骗不了我自己。。。
我真的很不开心。。。
那个整天38来38去的。。。
hyperactive 的我跑去哪里了？？
看到别人开开心心的，心里更不是滋味。。。
想随便应付凑上前去，傻笑两声，废话几句。。。
可是却把气氛搞得更僵硬。。。
我不想再骗人了。。。
我就是不开心～～不开心就是不开心。。。
管不了你是否喜欢或讨厌我。。。
觉得我骄傲还是脸臭。。。
我就是。。。。。。。。。。。不开心！！！
其实我一直都不开心。。。
一直伪装的假面具，像是在欺骗自己。。。
结果搞得自己更不像自己，离开开心更远。。。更远。。。
音乐，是我的毒药。。。也是我唯一可以相信的。。。
我不知道如何找回自已的心跳。。。
唯一能做的，就是继续玩音乐～～
继续做我想做的事。。。
不需要人懂，不需要人明白。。
我就做我自己。。。
期待开心的一天。。。到来。。。

你就消失。。好吗？

今天不知道怎的。。。
他的回忆，一直环绕我身边。。。
经过jb 的那些街道。。。
想起了在pelangi plaza的约会。。。
想起了在makmak档吃的prata。。。
他常去的那间印度杂货店。。。
我帮他买烟，他帮我买lolipop。。。
我摇了摇头。。止住了眼泪。。。
巴士停在 jurong east的巴士总站。。。
又是一个痛苦回忆的案发现场。。。
加快脚步，在泪流下之前，我离开了那地方。。。
继续让五月天的DNA轰炸我的脑细胞。。。
回家路上，我去了百货市场买苹果。。。
那儿竟然播着我们的歌。。。
很可恶。。。为什么就要这样的干扰我的情绪。。。
我不哭～我告诉自己不再为你掉一滴眼泪。。。
我没哭～因为那些残忍画面让我记得眼泪不值得为你而流。。。
就这样，我若无其事的回到了家。。。
想了想到底今天怎么了。。。
是哪里错了？ 为什么警卫没看守好，让你又闯进了我的脑瓜。。
左向右想。。。眼睛漂到iphone的荧幕。。。
原来。。。。。。。。。。。
24日。。。。是我们的纪念日。。。
哼。。。还真玄呃。。。。。。
纪念日，又怎样？？对不在乎自己的人来说，
它和平常吃饭拉屎的日子有何不同。。。。
他，现在应该和她开开心心的过日子。。。
我也不想那么多了。。。继续努力。。。
忘了这个人。。。

我爱了吗

有人说，如果你真爱一个人。。。
看见他幸福，自己也会幸福。。。
为何我看见他和她的幸福却只感到厌恶。。。

有人说，当你真的爱上一个人时。。。
就算分手了，回忆起以前美丽时光时还会面带笑容。。。
为何当我想起以前，眼泪还是忍不住。。。

又有人说，当你深爱一个人。。。
就算他变心了，你还会等他回头。。。
我不想再见到他，更不会等他。。。
所以，我不爱他，对吗？
嗯，是这样的没错。。。我不想念他，不会再为他感到伤心。。。
只是偶尔想起那些残忍画面，还是会流泪。。。
那是因为想起了那个痛，并不是他～～
对他，只剩下怨恨和厌恶。。。
恨他的背叛。。恨他忽视我的温柔。。。
恨他谋杀了我的笑容。。。恨他欺骗了我的相信。。。

冷静下来，我想了很多。。。
其实我也有错。。。
错在我把爱情想得太简单，太天真浪漫。。。
我不爱你了。。真的。。。
就像你所说的，我们的爱，是错爱。。。
梦醒后就要认真面对自己以后的日子。。。
我不后悔我曾经付出过。。。
因为你，我领悟到。。。
有了情人，不能忽视朋友；有了爱人，不能忘记自己。。。
所以，谢谢你让我上了宝贵的一堂课。。。
我希望，下次见到你时。。。
我可以面带微笑，对着你说。。
谢谢你，还有祝你幸福。。。

我输的彻底

我想，这次我真的输得彻底了。。。

这几天，我一直在想他说过的话，一直在回忆我们走过的路。。。

一开始很开心的，他对我很温柔很体贴。。

我只说回到居銮很闷，他就特地从jb下来居銮。。

半夜十二点多，骗我说要拿什么药膏的。。

我没拆穿他，也没出去见他。。

因为那时我还不敢爱。。

过了不久，她就一直出现。。。三天两头来个简讯。。

说想他，说看到我们甜蜜她很心痛。。

就这样，我从幸福小天使降级成了“第三者”。。

因为他们在一起的时间比我的还要多很多。。

所以理论上来说，我就是第三者。。。

我心也很痛，看到他慢慢变冷淡却还要故作坚强。。

虽然他说没有，可是态度就已经是很大的答案了。。

不到一个月，事情发生了。。很戏剧化的一晚。。。

从没想过这样的情节会发生在我身上。。。

我讨厌他，我恨他的背叛。。

可是因为爱他，所以我原谅了他。。

带着已经受伤的心，继续爱他。。。

以为自己的宽容原谅能够换来他的爱。。。

事实证明，我太傻了。。

不管我做什么，他心里只想着那个心痛的她。。

够了～我受够了。。

我说要分手，因为忍受不了他的冷漠。。

他答应了，却说不是因为她。。。

是为了事业而变得心事重重。。。

还说因为我们 太快在一起了，所以感觉没了。。。

很伤人的一句话。。没感觉了。。。

那当初，又是谁急着要告诉全天下的人我们在恋爱？？？

好，我接受了。。他说要从新开始。。从新找回感觉。。。

好。。那我们变会朋友了。。

一直到我知道他们在一起后。。

我才突然发现。。自己好傻好傻。。。

我一直都很相信他的话。。

一直相信他离开我是因为不够了解对方。。

原来一切都是借口，一切都是那么的虚假。。。

好假好假～～什么都是假的。。。。。。。。。。。

我恨他～～好恨好恨～～恨死他了～～～

我做了那么多傻事只为了让他多看我一眼。。。

结果却换来什么了？？？

如果他们那么相爱，为什么要拉我进来？？

那个女孩有什么好？？这四年伤害他那么多。。。

抛弃过他，嫌弃过他。。可他还是选择她。。。

我就那么差么？就让你们这样糟蹋？？

我的相信就那么的不值钱么？

你那么爱她又为什么要拖着我？

和我说不管她的事，结果还不是又回去拉她的手了？

我恨死你了～～～～～～～～～～～～～～～

根本就是无赖么～我是哪只眼睛瞎了。。

竟然会相信他的甜言蜜语。。。

原来的那个讲义气的dear呢？

说要脚踏实地创事业的。。

怎么突然间变得面目可憎。。。

我输了。。虽然很不甘心。。但无可否定。。

我输得彻底。。。

我不会说谎

今天心血来潮，想写写词又没灵感。。。
所以就改编林宥嘉的歌-----《说谎》
只是即兴写写，没特别意思哦～～
我的版本是---《我不会说谎》


《我不会说谎》by Cindy H@
有几个追求者绕身边
说起来并不寂寞孤单
可能我紧张 总把话说不清楚
才会结果都阵亡

我的阴影魔掌你又晓得？
只能自己一个人面对
你又不体谅 总把我当成怪物
其实我不该期待太多

我不会说谎 我何必说谎
你不懂的 我在你面前只想装坚强
我哪有说谎 请别猜测我有多复杂
我真的只是不会说谎

我好久没坐上那辆车 没想到已经换了味道
车台上的眩 已经被你换下来
时间真能改变一个人

我不会说谎 我何必说谎
你不知道 我真的有在听你唱《说谎》
时间虽短暂 但很感谢今晚的相伴
我想念麦克风上的温

我不会说谎 我何必说谎
只是想要 再看到你那自信的模样
别说我说谎 也许你不懂我的害怕
但到你就要判我死刑

我不会说谎 是缘分说谎
他带你来 骗我说重逢就是有希望渴望
我只想对你说 希望你找到自己未来
而我们就在这告别吧

花了我45分钟写的歌词。。。
应该还算差强人意吧。。。呵呵～～
在编写时，心中想的那个人一定有。。。
不然灵感从哪儿来，对不对。。。>.<""
幸好他不会看到，也不会知道我又偷偷想他。。。
不然。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
也不会怎样啦～blek~~ =P
写歌词真的很有意思。。。
每次看朋友东写写西写写的，都不知道原来那么好玩。。。
喂～龙哥哥～～～我写歌词咯～～～
虽然现在没你厉害啦，不过未来就不知道啦～
嘿嘿～～你可要当心哦～～=P

我累了～～下次再回来写写画画吧～～
安安～～

11.30pm

EMO 了～ >.<""

今天心情超烦的。。。。
弹钢琴不顺就算了，还被老爸一直碎碎念个不停。。。
haih。。我现在想囚犯一样。。。
把自己关在房间里。。。
你问我为什么不出门？？
出门得用老爸的车咧，难不成还要看他的脸色？？
厚～算了吧～～
朋友，这时候也在忙吧～～
如果不是为了我的钢琴考试，我早就去旅行了～～

真是闷死又烦死了。。。
幸好刚刚才把我的 laptop 从店里带回来。。。
我才能在这里发泄一下。。。。
*啊～～～～～～～～～～～～～～*
谁可以带我去海边？？好想对着海大喊～～～
当你们烦恼时，会做什么事呢？？
当我弹钢琴却一直达不到我要的成绩时，
来一首，心情就会平复一点。。。
Nor~我把它给录了下来。。。
现丑了。。。。。。。




啊要不然就会去唱歌～～
把心里的不爽都喊出来。。。
特别是那些摇滚乐～～
超赞的啦～～唱完了你就会觉得：
诶？？我到底在烦什么？？
lol...... =。 =
昨天听到金沙的一首新歌，
节奏很轻快，歌词很写意。。。
很喜欢这首歌哦。。。
因为找不到他的 video，也许这首歌还太新吧～
所以我就自己来了。。录了一小段。。。
如果你们也喜欢这首歌，可以去“酷狗”下载哦～～
歌名是： 最近好吗



希望等下能出去哦～～
我在家里真的快发霉了。。。
*幻想白马王子骑着他的白马赖载我*~~
哈哈。。白痴。。。


6pm

给一个老朋友

认识他有很久很久了。。
以前和他不熟，因为他有自己的一圈朋友。。
只知道这个人和我一起向着同样的兴趣在努力。。
以前她很文静，只有和朋友一起时才难得露出笑容。。
后来不知去踪，直到我们又在相遇。。

他。。变了。。。
变得安静而不是文静。。。
笑容僵硬了，说话犀利了。。
到底什么让他变了？？
他的眼神闪烁着无奈与无助。。
偶尔可以看到他泛红的鼻尖。。
我知道，你想逃跑。。
我知道，你很孤独。。
我知道，你很自卑。。
我知道，你想找回你的信心。。
我都知道，因为在这个心灵的黑洞中，
我们是同一种人。。。

感同身受，可我却不能帮上什么忙。。。
因为除了面对，我再也找不到其他的办法了。。。
也许你会看到我这篇文章。。
我想告诉你。。。
请你相信自己的能力。。。
相信自己可以摆脱那副枷锁。。。
如果你连自己都失去了，那又何期待别人来爱你呢？？

我没办法帮上你什么。。
我没立场，我没资格。。
可是我希望你快乐。。
别让爱你的人远离你了。。

一起努力吧~~

钢琴陪我蜜月旅行。。

昨天带着一身疲惫会到居銮。。。
开始了我四天三夜，加强“琴技”的旅程。。。
L.T. 钢琴考试已经迫在眉梢，
而我却还没有充分的保握能够顺利过关。。。
天啊，我到底在干嘛？？
上次考A.T.时，我可以每天练习至少3个小时都不觉得累呢。。。
怎么现在我就不能够乖乖地，
让屁股小姐连着钢琴的椅子一个小时咧？？？
*捶了自己脑袋瓜三下*。。。

不行~绝不能够再这样下去。。。
那四位数的考费可让我幸苦了一个月咧~~
怎么可以让我的辛苦白费呢？？
厚！我得打起精神才对！！！
****眼睛一亮，blink blink blink blink blink~~~****
所以咧，我已经计划好要在这个假期好好努力一番。。。
目标不敢设定的太高，因为怕做不到又会很气馁。。。
恩，每天三小时应该还做得到吧。。。
我的计划是酱的：
星期一 把贝多芬搞定。。。
这首歌我最熟了，只剩下把感情部分做得更自然点。。
星期二 陪Prokofiev来场罗密欧与朱丽叶的爱情斗争。。
超喜欢这首歌，尤其是那紧张又刺激的musical feel。。
星期三 这天就练习技巧和把 LIST 叔叔的歌练好
最怕这首歌了，快速的双手demisemiquaver接凑
好难弹啊~~上次还被老师骂 T_T 了咧。。。
星期四 练习把全部的歌以计时的方式弹一遍。。。
要在40分钟之内连续弹完全部的歌哦~

虽然短短四天是没办法完全准备好。。。
但我希望至少可以让我又有信心面对考试吧。。。
每天至少三小时的练习，不去想考试以外的烦恼。。。
我相信只要努力，就一定有成果。。。
所以，如果我推掉约会，不出去吃饭看电影。。。
不是我在耍大牌哦~是我再为我的考试拼命。。。
如果没做到三小时的练习，我就不出门了。。。
老天爷赐给我力量吧~~~
omitofo omitofo。。。
ajia ajia huaiteen!!!!!!!

与“小强” 的世界大战

听到这两个字，我就会毛骨悚然。。。
恨他，怕他，怯他，恐惧他。。。
就觉得他很恶心，很恐怖，很肮脏。。。
昨晚开抽屉找衣服时，翻啊翻的，就发现一只小强藏在里面。。。
“啊～～～～～～” 虽然没喊的很大声。。。（因为大家都睡了）
可是我还是可以听到自己小声地尖叫。。。
厚～他妈的。。我真的很厌恶这种感觉咯。。。
尤其是在自己的房间里发现到他的出现。。。
因为很害怕，所以我把衣橱的抽屉关了，
相等明天找救星解决它。。。
把床移开，催眠自己没发生过这一回事。。。
结果咧，我一整晚都没睡好。。。
这证明了自欺欺人是解决不了问题的咯～～～
neh~~ 事情就发生了。。。。

刚刚凌晨三点多回到家，冲好凉，开了电脑。。。
玩得正开心时，突然一个小黑影在风扇旁一直移动。。。
看清楚后才发现～～～～～～是小强！！！！！！！
walao。。。 怎么又来我房间闹!!!
我第一反应就是。。。。“跑啊！！！”
冲出房间后，我可以感觉到全身的颤抖。。。
太可怕了呗～～～mummy i need you～～～～
为什么你就是要来找我啊？？ 我房间又没有东西让你吃。。。
haih。。。一直盘旋着到底该怎么办。。。
我在客厅故意制造声音，希望屋主会出来英雄救美。。。
结果搞了老半天，他都没反映，应该不在家瓜。。。
haih。。。越想就越觉得讨厌。。。
真的不想过这样的日子，每天提心吊胆的。。。
考虑了一下定，决定要跟他抗战，把他赶出我的小空间。。。

我找来了一本很厚的过期杂志和BAYGON杀虫剂。。。
ok,武器有了，接下来是计划怎么进攻了。。。
想了想，床是最安全的了。。。
就计划先冲上床，然后。。。。。看着办～～哈哈。。。
左手夹着那本杂志，右手拿着BAYGON。。。
我站在门口，迟迟不敢冲进去。。。
haih，怎么就那么没用啊你，何欣怡。。。
大概耗了15分钟吧。。。我真的看不下去了。。。
“ 今晚不是你死，就是我亡！！！
我跟你拼了！！！！！！！！！！！！！！
啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～”
冲进房后我直接跳上了床，感觉一股可怕的感觉包围着我！！
我用我两粒不太小的眼球转啊转的，寻找他的踪影。。
啊～原来他就在我的桌底下咧！而且还好大一只的咯。。。。
mamamiya。。。有谁来救我啊～～～
“冷静冷静冷静冷静冷静冷静～”我告诉自己一定要面对。。。
拿着武器的双手不停颤抖，呼吸声连邻居都听得到吧。。。
天啊～我为什么一定要面对这只该死的东东～～～
不管了，老娘还不想死，所以你就一定得死！！！
看他爬到床的角边，我蹲下身子拿起BAYGON就喷。。。
大概离他又30cm左右吧，很远厚～可我就怕么。。
按着BAYGON的喷口，喷死你喷死你！！
也许离他太远了，他还是在桌底下乱转～～～
超恶心的好不好～～～～
然后又转到橱旁边，门后，又回来桌底下。。。
我又再喷他。。。这次他终于翻了。。。躺在地上挣扎着。。。
我跳下床，怯怯的走靠近他。。。
这次不给你死才怪咧～～～～喷啊～～～～
大概1/4 的喷虫剂给我用完的时候，他终于不动了。。。

我这才发现，我的手还紧紧握着BAYGON不停的颤抖。。。
心跳快得可以和火箭比较咧。。。
phew～～我终于解决他了。。。
开心的咯！！看着抖动的手，还是觉得很开心～～
哈哈。。也许对别人来说小事一桩。。。
可是对于我真的只一个大突破了。。。
那是一种光荣～荣耀～胜利～和浓浓的成就感～～
哇哈哈～～～是有点夸张了啦。。。blek~~

现在我真的明白，要勇于面对困难才是对的。。
逃避和害怕只会让恐惧感加深，自信心被剥落。。。
要正视困难，然后努力解决他。。。
只要有决心，哪怕再大的难题也难不倒我们吧。。。
我好开心自己跨出了那一步。。。
那会是我给自己的勇气加了一把特效剂。。。
继续努力，我将会走出那个阴影吧。。。
加油咯欣怡。。。。呵呵。。。。
不过厚，我希望小强没事厚，
还是别来找我啦，我也不想杀生么。。。
*^-^*


4.40am

忘了 video~~ 摸鱼摸鱼~~

～～半天“大伯公-摸鱼” 游～～～

下午2.30准备好就出发咯～～～
在车上一面忙着说话，一面忙着玩我的 I-TOUCH。。。
不一会就累了，呵呵。。。
肥猪kor也睡了。。。




















老爸驾车的样子几帅一下。。。
哈哈。。





















经过PARIT RAJA。。。。
每次下batu pahat 一定会遇到
下雨天。。。
也许这是它们欢迎我的方式。。。
=PP




















终于到了。。。
先给大伯公拜拜。。。
希望。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。
。。。。
。。
不告诉你～～～ =P







































拍照留念吧～～难得有这么好的天气。。。是舒服的咯～～～










































抢啊抢～～大家都忙着抢好位子摸鱼～～
“来～～来～～来这里～～”大家都希望鱼游向他们。。
唯有我。。。看到鱼来了却把手缩回来。。。
太可怕了呗～～不过后来还是让我摸到它的身体啦。。
至于头部，让你们摸吧。。。。

















































他们在说“鸟”话。。。
关于燕子的事啦。。。
blek~~






































是我看起来比较老？
还是爸爸比较年轻？？



















































摸了福气的鱼过后～～
就是海鲜大餐啦～～～
那盘螃蟹还让我回味无穷。。。
yummy~~~ *^-^*

旁晚六点，我们才带着疲惫和淋湿半透的身躯回家咯。。。
拜拜鱼儿们。。。下次还会再来“摸”你。。。
呵呵。。。。


11.30pm

他还是不明白

刚刚在和我pet society的b3ndan玩啊。。。
他的屋子好久没翻新了哦。。。
然后就想把院子换成舞台。。。
电子琴。。舞台灯。。麦克风。。散光灯。。。
啊！！！没钱了。。。
怎么办？？（屁股切两半～～） =.=""
突然想到我另一个"非死不可“的account还有些钱。。。
然后就 sign in啊。。
还没进入pet society时，就看到了”他“的post。。。
“习惯就好，习惯就好，
一个人在雨里继续奔跑，却发现再也听不到自己的心跳”
我想我真的伤他很深吧。。。haih。。。。
好奇心驱使下，我进了他的profile。。。
又看了他的另一个 post。。。
他还是不明白，不明白为什么我会说他 “soft”。。。
他把我的话解读成“容易受伤害”。。。
hmmm。。。真的不知道该怎么办了。。。

那天看的一句很有意思的话：
爱上世界大一点的男人，你也会变得海阔天空
爱上世界小的小男人，你只会退步。。by 张小娴
我只希望，他能快点振作起来。。。
“对不起” 并不能减轻他的伤害。。。
因为心灵上的伤痕不是三个字就能复原。。

所以，我只能为他祈祷。。。
希望她会遇到真正属于他的Miss Right。。。
狠下心说分手，因为我知道自己已经无法再给予他什么。。
我不想“爱”变成是一种“同情”或“依赖”。。
依赖是种习惯，习惯就是爱吗？？
有爱的依赖或习惯是种幸福。。。
没有爱的话，这一切就只会变成负担。。。
我不后悔我的决定。。。
虽然世界变得孤单，寂寞变成朋友。。。
但我也认识了坚强和独立。。。
希望下次，朋友会跟我说他最近快乐多了，有新女朋友了。。
而不是，ah tay 很 sad 啊。。。
对不起，谢谢你。。。
在这里说对不起，知道你容易受伤而我却还是选择伤害你。。。
谢谢你，让我更懂事了。。。
现在的我，如果扣掉体重的话，感觉轻如燕。。。
负担解脱了。。。自由属于我了。。。
~~** Think Positive **~~


1.21am

对不起么～～

奇怪了。。。我家那朵美丽的花（屋主-名美桦）。。。
从昨晚开始，就很安静了。。。
平时都一直喊我的名：“欣怡啊～～欣怡啊～～你来看这个啊～～”
“欣怡啊～～欣怡啊～～你怎么有没有关灯啊～～～”
平时都嫌他很烦咧～～突然这么安静。。。
奇怪哦～～超奇怪的。。。
感觉她身边布满了乌云，我都怕我自己说错话。。
不敢靠近他。。。
昨天早上跟他斗嘴了。。该不会。。。。
伤到他了？？？我也不就因为赶时间，
从房间快速跑去厨房，然后就。。。。
“buu~~~吓了他一跳～～～”
他很生气啊，不过我还在取笑他的反应。。。
咳～～后悔了。。。

1.24pm

深夜最有feel~~

我翻开了那很旧很旧的信封。。里面有我。。。
*发呆了一会*。。。大概三?四？。。还是五年前的部落格。。。
对咯，是你寄给我的。。。因为想找回以前写部落格的感觉。。。
感觉。。好多东西变了。。。真的好多。。。
我少了眼泪。。。却多了伤痕。。。
梦想淡了。。。因为明了现实的可怕。。。
头发短了。。。是因为天气太热？
nonono。。。我想让自己变得帅一点～～
就像杰伦一样，*买哦那咧怕哇妈妈～难道你手不会痛吗～～*
ekhem~~~回来！回来！回来重点。。。=P
不过哦，最原始的东西，还是一样啦～～
星星还是我的最爱，糊涂还是缠着我不放。。。
很喜欢耍酷，可是一点都不酷的。。。呵呵。。
我好像有点离题了。。。paiseh paiseh。。。


刚刚，四号选手弃权了。。。
到底是什么问题呢？现实太残酷？
还是。。。他害怕面对自己？？
又或者是，他误会他的朋友了？？？
还多问好在我头上转啊转～～转啊转～～～
转得我有点累了。。。
=O= 好困哦。。。看着我温暖又舒适的床～～
烦恼抛一边先啦。。。
啊～～睡觉觉咯～～～
晚安今天，明天再等着我呢。。。
zzZZzzZZZzzZZzzZZzzZZzzZZzzZZzz


230am

我回来了。。。

部落格我又回来啦。。好久没写了。。。
得锻炼锻炼我的笔法了。。呵呵。。。。
今天又是挂着一颗大太阳，昨天的雨好像不是一回事的。。。
也好啦，雨的味道只会让我想那些有的没有。。。
我想我该放下了。。人还是现实理智一点比较好。。
滨城和新加坡虽然没有十万八千里，但心灵上要承担的困难和压力一定不轻。。。
偶尔我会怀念他那洋腔洋调的华语。。。
偶尔会想念他骂我笨蛋。。。
偶尔会。。。。。只是偶尔。。。。
他有他该过的世界，我有我该面对的问题。。。
所以啊，在我还没跌入那个无底洞之前，我把他踢出我的世界。。。
而且，他给过的承诺，每一次实现过。。。
虽然寂寞，但我还可以承受。。。
因为这是我的选择，所以我的努力坚强下去。。。
直到下一站的幸福为止。。。
哟～准备出门练琴咯～～


2.40pm